诶,从replay的日期来看,正好是4个月,玩DotA玩了4个月.

再想想已经有点遥远的魔兽世界,2005.5-2009-5,是4年.

4年,玩一个辅助为主的牧师职业玩了4年,这游戏也是能打磨人的性格的.DotA这个更有"性格"的游戏印证了这一点,在多数人都热衷于carry的以一敌五,ganker的杀人越货的时候,我倒跟个异类一样,本分地做着自己的辅助.顺风局的时候,自然有我的眼,我的补刀,我的支援;但当逆风局,队友不济,面对如山倒的崩盘的时候,是那样无能为力的凄凉.某些人肯定会一笑而过:游戏而已,输赢之间,何必认真.我却是把游戏当做人生,试图并确实从中得到了很多.反念,对人生我又是太过游戏.05年,09年,经过这2个年头我都不大清楚我现在到底是谁.学疯了的我呢.把英语当做立命之本的我呢.YYN,CMM眼中的那个我呢.这些年逃避了太多东西,甚至玩DotA的辅助定位都出卖了我在逃避的事实.赢有我功劳,输要怪carry,隐隐地,自己不就是这么想的么.

北外是个男生活动匮乏的地方,听着理工大学老同学们说一起玩如何其乐融融,自己却在这边跟个异类一样玩着游戏.喏,如THU的同学所说,这个层面上我还真是不习惯文科院校的生活.像我对床的于子淞一样,或许是个方向.

总之,之前放弃魔兽世界的理由很简单,也使得回归变得有心无力,好像复合是不可能的一样,哎,我真的是这么想的,宅了.拿起DotA的理由亦如是,差不多也该放下了.身边没有可以一起奋斗的人,赢,输,都没有可以一起的人.这样的游戏也不过是浪费时间.

魔兽世界,War III,DotA,放弃了这些游戏之后,身处北外的我,出了北外估计还是类似环境下的我,还能捡的起任何游戏么?大概,可以长久玩的当做生活当做人生的游戏的时代就到这里了吧.一路走来的游戏,一路走来的大众软件,一路走来的好多东西,就他乜的丢在2009年了.

哎,这是什么样的变化呢,拭目以待.

现在就是不爱在纸上写日记.(想起Jay的"对不起"了..)

以下的文字纯为发泄建议不要看

现在还是会奇怪地愁苦啊小盆有可能不是你那样或许快乐的愁苦吧我想我是知道为什么我这样样子其实就是觉得自己没有哪里比别人强比别人强的地方都微不足道然后还不知道如何或者懒惰到不愿意开始去追赶弥补这个东西.情况有点类似高中开玩笑地说我好像真的是踏入了历史的轮回同样失策于同一个姓氏同样把咎由自取的失误归罪于他人同样以此为借口浑浑噩噩同样脑子里有个似乎清醒的自己在无谓地谆谆教导同样沉迷在游戏中同样时光毫无意义地飞逝.现在路振宇非常客观地讲呢是不适合be in a relationship because basically your deal and your view of where it leads to are just WRONG and harmful to the one.至于写作课上自己关于purity的见解自己都不敢苟同的你现在这个熊样如果还可以been here done that那只能说是北外这个疑似某种paradise的地方让你产生了某种不切实际的幻想.And想想你经历过的事情这是一个2v2的平局with the unspoken sin I deserve every sting of the agony想到这些真是真的是神清气爽一点对别人的怨言都没有只有对这个公正的世界的赞美了哈利路亚.9月过去了4周过去了发棵不过还好脑子没停过想虽然很多时间浪费在了dota上面.10月不动dota你看我都没别的啥要求当初5月是有了女朋友甩了魔兽世界现在可好有心无力了玩魔兽世界了又捣鼓上dota敢情本人准宅男是把游戏当女朋友了杯具啊杯具.想想10月生活还是满promising的毕竟9月的各种谈话各种渠道中探知了更加真实的历史对自己有了更加确切的评价对同学朋友有了更多的感激.真的再说一次我真的是贼心不死死性不改改改改改个大西瓜但是还是改改吧无意义的yy要stop it以及各种其他形式的yy冷静点!哎10月10月加油搞起我都迫不及待了,艹!

妈的写了一篇米保存.

9.14,第一次晕倒.这辈子也体验了一次眼前一黑的感觉.没吃早饭,体育课过半,一口冰水下肚,跟着发生的就是越来越黑的视觉.根据左膝伤势,当时是直接跪倒,接着就仰面朝天了.醒来之后发现自己睡在体育馆,边上还一堆人,囧啊.其实只晕了3秒,翻身朝天的时候已然醒了,感觉像是睡了一大觉.真的是元气大伤,身体不如前,好好养.

之前小学初中写日记真的是写给自己看,怀念.后来初二初三那本给了zly看,开了先河,说到底是因为哥寂寞.似乎不满足于只有自己做听众,总想有个人可以倾听自己,和自己分享彼此的经历和故事,彼此认可,鼓励.我就是缺这么一个好朋友,所以无怪乎zjh没feel,我大概就是适合当一个好人和好朋友.现在在北外感觉自己一直在被别人鄙视(多明白是自己在鄙视自己).

以上,自己在忍耐孤独的道路上还有很多要走,哥寂寞.

好多牢骚,周日还去参加了辩论队的面试,又一次发现自己的无能.考试你不行,学生会你不行,社团你不行,双学位你也不行,啥都他妈不行.

隐忍,行只是时间问题,只是现在缺少一些小动力与小鼓励,多了一些傻逼兮兮的烦心事.

18号晚上的合练还是满不错的.万人刷夜玩杀人的时候,当平民被zjh杀,当医生没救到她,哎我为什么要纠结这个...完事回到车上的时候听到她说渴,于是跟司机大哥说情跑下车飞奔到对面买了2件水,全车人因为她得福了.顺便我不能不鄙视某个傻逼男.拿你的色狼逻辑"安慰"我的是你,跟某人主动凑个没完近乎的是你,老子买了水,屁颠屁颠来"帮忙"发的也是你.Sigh,我果然还是个沽名钓誉的失败人士.

我喜欢合练,但是不喜欢9.6合练的时候的短信.合练完之后回来的路上我总是十分清醒,会站着看大家睡觉,不知道为什么就会很开心,看着大家的各种睡相,就那么安静.我真是怪人,哎.

总是猜不准别人的想法(废话,我这是在北外周围都是如此的女人),总是分析不对the stage I'm on.跟小盆有聊天感觉很好,但是总觉得深不可测(这个有点像亦宁的说),自己反而像个小学生,洞穿...或许人家只是出于礼貌,实际上早就忍不了我了呢.或许你只是几个窗口之一,人家只是跟你有一搭没一搭而已.很好,我又具有了猜疑特质,北外真是好地方!

09年春节的时候开始看friends,20号总算是看完了.看到s8之后的时候,总是有时代感的带入,愿意觉得自己是Ross某人是Rach,当然不可能,我还是一个像Chandler一样不懂事胆小还没他那么幸运能碰到Mon的人.Joey和Phoebe真好,可以无忧无虑,尤其是Joey.My love's like DOA...情景喜剧还是太不靠谱,自己安静过最好.

作文课的灾难快点过去吧.我是个废物.谢谢你还专门跑过来问我写的如何,从中我看到你的现状有多好,相当放心.

又1点了,早起分析作文,9点去拜会Cahill大人.

第2周开始,需要做以下的事情

1.校园卡再办.多订场打球.多健身洗澡

2.GRE阅读.词汇.作文与正课同时

3.严肃点,一周一本书嘛.

4.法语.西语.

5.双学位.

6.实际最重要:精读作业.口语练习.写作作业.听力.

马哲课上讲了人的4个境界.我在分析自己以及自己身边发生的事情的时候,越接近自然境界,自己就越容易接受.现在当我把this当做第2次风投血本无归的时候,我觉得自己又走出了一步.

用最坏的恶意揣测人可以轻易说通很多东西,但最后我还是只能善意去想,导致反复无常回到悲剧原点.

亦宁说了3点,上进心,有头脑,真诚.哎上进心.我习惯了在学习上找标杆,小盆有我跟随你多一些不要误会..看到的话,请首肯.

当初为伊玩的DotA,现在倒也自己玩着其乐融融,平均每天搞2个小时吧,爽够就行了.

最近大概是为了掩饰,总是在表面上做得过于开朗,以至于看起来一定是desperate and thrilled.我不知道为什么要这么装,或许是因为内心里觉得自己就该看起来是这样,而且过一段时间自己就真的会是这样了.

Better off alone, and I’m no love-a-holic.

昨天听If tomorrow never comes

今天听 好久不见

都很好听.歌给人的共鸣是其他没法比的

特别想去唱歌,自己唱上3个小时;但又特想旁边有个人听着

这几天迎新,学校里又挤满了家长和新生和商人.相比去年今日,还真是经历了不少呢.又想起Zihuatanejo,真是多奇怪的东西都能当我的动力.It has no memory,我得好好学习攒够钱去旅行...

话说回来了,无论怎么装啊装的,北外对我就是有这种诡异的气场,走到哪都会触发压抑的感觉.拜托你这还是没怎么见真人开了学不就傻逼了...小苦笑下,过了这么几年,我还是初中时候那个我嘛,时间并没改变我多少.现在这种状态,一个人没事有小压抑,小怀念,再大大咧咧地继续过日子,也确实似曾相识.

我不想当学长.一直都是跟比自己年长甚至年长很多的人交流,一下子别人请教你东西的时候,就什么都说不出来了.有教训,各种教训.晚上10个人一起吃了饭,但是平心而论,2届之间的化学反应并不十分好,09的人并不像我,换言之,或许更适合大学生活.

或许我只是孤独而已.在宿舍里,大家带上厚大的耳机,就是4个人在一个屋子里4个小时,8个小时,一天不说话.和同学有一搭没一搭地扯淡,稍微深入一些的却是八卦.八卦毕,心满意足地转身而去,留下我在那想,我大一一年,认识的人,所谓的朋友,还真都是这样的.我也是这样的.

身边都没一个能彼此相信的人,不能feel free地敞开说;敞开说了,又觉得对方不过是猎其不知,取之博一笑.

唉唉唉,经过了挫折非要矫枉过正不可么.Look what you’ve done.

又怨妇咯.

反正这live也没啥人知道,发些呓语,无伤大雅.哎我都写不出东西来了.

思维的惯性真大,I still love you.但是无论如何我都得相信,你或者是我逼我自己相信,这只是惯性而已.

心眼和身材成反比的人,你什么时候能变变.

一切甜蜜美好都不是假象，它们都曾真真切切的存在，只是在这个世界上，唯一永恒不变的，就是变，这都是正常的，人生也正是因为这些无法预知的变数而精彩丰富，有感觉的生活比一成不变无味的到死要好的多，哪怕要经历的是痛苦灾难。正所谓，天若有情天亦老，人间正道是沧桑

5.30-7.30打球

8.00-10.30唱歌

11.00-12.00脚踝针灸按摩

12.30-14.00跟人吃饭

14.00-15.30跟同一歌人看电影

16.00-20.00网吧跟袁霖鲁二人阿空等玩DotA以及其他

21.00回家

充实的一天,生活如此美好,一个人多好~

大二之前,做点resolution.马上就不是可以任意犯错的人了,大一,这几个月,低级的错误以及看清却纠结的东西,就停在这吧.

我深知我对于别人的不特别,也就不封建地要啥牌坊了.

我还是那个能学习的我,不能再纠缠于这些东西了嘛,老子又不是情圣.

做片面的性善论者.骗自己把折磨当享受,何必呢.

软绵绵的歌,去K可以唱,平时就别听了.

大二的G点一定要上去(默念小盆有啊小盆有),明年6G,你也别想比我高.

为了你,魔兽世界都不玩了,现在可好,捡不回来了..这算好事

为了你,练了练DotA,没啥起色,也不玩了.这也是好事

晾凉身上的宅男气息.

我现在不适合去糟蹋女孩子,再进步进步吧.

在确定遇到之前,自私.是非之地难得知己,还是找老同学吧.

找自己.

让我安静地学,安静地疯,安静地独自过完剩下的三年吧.

Sealed.

看李宗盛的演唱会,唱到爱的代价的时候一把年纪的大叔也唱不下去,哽咽在台前.突然想到初中毕业前,陈老师在班里放这歌,当时我是稀里哗啦,不过应该没什么人看见.说到初中在班上哭,还2次都是语文课,一次念我与地坛,一次听爱的代价.现在想来,她当时放这歌,心里想的什么,又大概觉得,又或想让我们听到什么呢.当时还单纯,还觉得目标一定会实现(当然后来也实现了一部分比如我的中考我就是这么没有成就的一个人翻来覆去地讲这个事真无聊);真是像一朵永不凋零的花,我当时又怎么可能明白,人总要学着自己长大.现在的我也不过只明白了皮毛,爱的代价还要慢慢加深,直到心中不再有火花.羡慕李宗盛可以那样唱歌,那样投入.我想唱歌...憋死我了,我除了唱歌,还能怎么发泄

最近找了很多人谈,谈啊谈的,各种老同学,还有她自己,算是了解得更深入,也更绝望.

跟老同学聊,听他们的经历和建议,少走弯路不至于,但可以让我这样的人少钻牛角尖.有时还可以安慰自己一下,你不是一个人在战斗...

似乎我的怨男情结并非是哀怨的样子,而更多是生自己的气.所谓何必当初,更何况是这种今日.

还是小孩子的心理,追求各种完美.到了现在才发现,自己早就不可能只爱一个人了.就是为了这种完美的梦的破碎而郁闷,仅此而已.

但这关于爱情的梦碎的也忒狠了点:4年之后鼓起勇气信心满满的感情,第一段正式关系,一个月二十天,hmm,反差,耿耿于怀.

感性的以上,跟理性的思考翻来覆去,何必呢.

感情也需要trial and error,并非从一而终,多明白的事情.在这过程中,保持自我,再不要像现在这样丢魂一样了.

我的人生并不完美,甚至多数情况下都不如我愿.等我真的能坦然接受这个事实的时候,恩,就真正进步了.

今天看到王昭的校内日志,文笔还是跟初中的一样,由此联想以前初一初二的日子,感慨.

当时可以一起唱歌,模仿,背后骂老师,后来却成了这个样子.

XXX,后来却成了这个样子,多么怨妇的语气啊~

Quand meme, c'est ma vie. Live and live with it!

     看看spaces,竟然半年多没写东西了.有些东西主要还是给自己和知道自己的人看,还是写在这吧.

     我经常会无意地暗示,加深自己的痛苦,好像这样就能看起来很可怜,更能引起旁人的同情.这次不也是一样."啊~我失恋了,没人要我了!"然后仰天长啸老天你为什么这样对我为什么两次喜欢别人都是这个结果为什么我付出了那么多却一无所获为什么受伤的总是我这个不愿意放手的我怎么老跟个怨妇过的龌龊...

     其实没有,真的没有.大一的这次开始确实过于冲动,只不过是双方的经历有很多相似,又在几天的交流中获得了极大的共鸣而已.这一个多月期间也确实发生了很多问题,人的性格并不像表面看起来的那样.我们两个都是已经扭曲的人,不适合在一起.但是我对她的感情要深的多,我是愿意做这些改变,让她过的更好的.但是她不这么认为,觉得爱情是一拍即合,是不需要双方做什么让步和磨合的.于是,这一个多月来我以为的小幸福化为过眼云烟,在过去的一周里挥之不去.

     连下了三天的大雨,我在心里也真的哭了这么多.

     其实,说什么我对你太好,你觉得无法回报;性格不合,如何如何.这都只是托辞罢了,既然要伤,为什么不彻底一点呢,这最后的一刀还要由我亲自来给.

     我以为我找到了生命中缺失的东西,就毫不犹豫地投入了全部.但你却在这一个多月里,最后得到了"我们只能是好朋友"的结论.这是我这次学到的最有用的一课,做什么事情,要留底牌.一上来就投入全部,毫无保留,只能导致现在的狼狈不堪,每天孤魂野鬼一样.

     说来可悲,我真的就这样成长起来了么?我学会了隐藏自己的感情,我学会了有所保留,我学会了虚假的评论和赞美,来适应这些一切的东西.嗨,其实只是难以接受自己已经成年的事实罢了,不是么?我会习惯的,而且乐在其中.

     只是,真的希望,多年以后,当我的心已经不再干净,老于世故的时候,还能有我的老同学,老朋友,让我能说一些真话.因为即便是现在,只是大一;即便是这样的爱情过后,我已经有很多话不能再说.

     这一周以来,想的最多的人其实是我妈.当年因为朱凌轶的事情,两个母亲之间的博弈让我妈非常憔悴.好在最后有了大学上,也让她能安心生活.本来以为我的爱情会很长久,便迫不及待地告诉了她.我是很想让她也可以分享这种喜悦的.当时她还问我确定会长久不会,我也还坚定地说会.爱情确实不是一厢情愿的东西啊,这又是一个教训,一个我犯过了两次的错误.现在可好,结束了之后,我还是要硬着头皮告诉她.依然温馨的短信和邮件,看到邮件还用了信纸风格,想到这就是上一次网都会被我批评半天技术问题的妈,感慨.把感情花在女朋友身上,真的还不如多想想多照顾照顾她.女朋友离开了,我都没哭,但想到她,我每次都忍不住.甚至我只能在确定她看不到的地方写点这个文字.慢慢来吧,希望我不会让自己后悔.

     说到底是没有感觉了.真正的个中缘由,有时会迟到?花钱不够大方?谈到花钱问题,在我看到她对我不舍得花父母的钱的观点嗤之以鼻的时候,我已经想到会有这么一天了.过于多愁善感?过于悲观?一周以来想了很多,还是挺剖析挺不错的.如尤然所说,男人多点经历没坏处,确实是这样吧,但是这种经历以后还是少有的好.

    12,13,14,15,16,17,18,这七天过的无比颓废.朱靖红,真的太爱你,放了太多自己的灵魂在你身上,差点都找不回来.尽量往回找吧,以后一定小心.其实哪还有什么以后,讽刺的两次感情,怎么可能再仓促开始第三次.

    其实,又自由了,不只是安慰自己的话.在一起的一个多月里,有时也会回想,一个人多好.现在又一个人了,只对自己负责,可以唱开心的,伤心的,各种的歌,多变的心情,看自己的脸色,省去了在爱情中冲昏头脑的幸福喜悦,我现在觉得,倒也自得其乐.

    喏,第八天开始了.上好GRE,照顾好自己,打理好自己,为自己而生活.