恩11月过完了,预算控制的很好

继续学好ing,依然fc

----------------------分割线,写作啊...-------------------------

第一次站起来就摔倒

就再也学不会走路了么.

无论怎么对着那块石头歇斯底里

它都不会明白的吧.

诶这个Z是怎么也不会明白老子的用意,难道是2本上傻了,还是被自己炮制的陷阱弄崩溃了.特别乎,不特别也.

恩最近跟L桑跟F桑说话,终于发现偶尔歇斯底里的是我.怪不得呢.

被1个字引得大发议论,才发现完全不相及.

诚惶诚恐半天,才发现自己的莫名其妙.

最搞笑不过是这个编给自己的初二至今的弥天大谎.原来我没好,没好的是这个?

Nope.好了并且变了才对.还记得当时拿蝶恋花自嘲,

"墙里秋千墙外道

墙外行人,墙里佳人笑

笑渐不闻声渐悄

多情却被无情恼."

刚为反对gay marriage的project做research,做着做着又倒戈了,还发现个问题,哇擦我这现状倒是满适合转化成gay的,FML!

感谢OO,感谢XX,学了半天就J8在这天打一行字?败给形式.

我不知道我是不是该感谢E.作为一个"施舍"过廉价..的人,心里有巨大的自责在.但是,你们有么.

那么对于你们,对于你,我应该感谢你们,感谢你,什么?

所谓的

Thanks for making me fighter?

我现在体验的才真正是5年前的那个我,半年前实在是黄粱一梦,不在话下.

我喜欢这种感觉,我喜欢这个我

如205某人所说,我是innocent的,innocent不是naive,是高于valiant的一个adj.呢.

谢谢我自己,经历了这么多之后,还能如此的相信一个人.

至于你,不要太感动哦.不用谢~晚安.

夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君.

垂死病中惊坐起，笑问客从何处来.

I wish, I do not expect.

看到M.D的话,又想起了WoW.

又想起Wind Whisper论坛里AFK的战士

"Great warriors never die. They just fade away.”

btw,王姐姐化用之,还回复个"你最懂我"...Orz

Hymns to the goddess echoes upon my mind

黑海岸边永志不渝的白爪-永志不渝

达隆郡小女孩帕米拉的亡魂-达隆郡的战斗

在梦中,可以从狂热中醒来后死去,在父亲的怀里死去-爱与家庭

Along with those raids, FDs, yellings

They just fade away.

上邪,我欲与君相知,长命无绝衰.山无棱,天地合,冬雷震震,夏雨雪...乃敢与君绝?

受还珠格格影响太大,已经背不下来了..

多么感人的誓言啊

但是

妈的紫薇是留了后路的

因为就在11月9日晚,北京不但飘起了雪,还打起了雷

那个冬雷震震啊冬雷震震

不禁感慨即便尔康紫薇之流,也要在光棍节前夕告吹了

上天给的过节机会,一定要抓住!

但是

很不小的一撮人,却打着

不在2天内搞定个人问题,就在2天后过节的旗号

不禁又感慨,这他乜的也是围城

哥不寂寞,因为有寂寞陪着哥.

想起V,想起那段台词

remember remember the fifth of november the gunpowder treason and plot.

I know of no reason why the gunpowder treason should ever be forgot.

V.

晚上跟陆雨奇的龙公主聊了会,我们都不过是自视甚高罢了,实际上大概也都只是胡思乱想的pathetic wretch.

ho,Eros,ho

anyway,我庆幸自己不是一个egoist,就像那男人曾经一样.

谁知道多少年之后我会不会变成一个呢.

Vengence is the only Verdict.

在精读课堂上的你,依然还评论着什么是爱的你,什么也感觉不到吧.

龙同学说的对,女生大条也是悲剧呢.

多穿衣服多喝药,多多喝水多睡觉.有的时候RPG玩多了,潜意识里还真的有代入感.

I kind of have the same worry and upset for your illness as for my mum’s. No chance for others.

哈哈,嘲笑自己一下. 正如龙同学又一句所说,对于交流的渴望.跟Ex说过却被她嘲笑,大概我也就是用concern在换取一些东西么.

不多想了,早早好起来.

wanan.

恼羞成怒就是我.真不要脸还跟老实人生气欺负老实人.对不起.

好久没看到人哭了.突然想起某人,原来是这样,其实连那也算不上.

就像鬼,相信的人多,遇到的人少.

10月,关键词:综合评估倒数第二,埃及艳后,好吃的月饼开心的人(在pleasure和happiness之间选,对我来说还真是后者.怪人.),艺术与人的无奈,配音大赛-女伪君子-首轮淘汰,巴贝拉-麻辣诱惑-风声-600块,798-贺卡-永远不能理解的江西人-疯玩走眼,单骑走车站,台词,道经,妈妈,依然丢失的日记和NCEIII,不切实际的幻想于人.

7.5和7.19下载的2个片子,咱05级的毕业短片,北大的人间PK.

钱学森31日逝世,杨振宁依然光鲜地活着.

老师去世两年,我竟然没在忌日那天想起.诚恳做人,严谨做事.

止乎此,幸甚.

可不可以有一个人。可以温柔的待我。可以不会凶我。
　　可以随便我怎么折腾。
　　在他忙的时候捣乱也好。

　　在他想要睡觉的时候任性的拖他起来陪我聊天也好。

　　在我明知自己讲错了一句话都死活坚持自己是对的也好。

　　他都只会笑笑的顺着我说「是是是」和「好好好」。
　　他可以无奈的笑。温柔的摸我脑袋说「小东西你怎么可以这么坏」。

　　然后任由我抢走他的工作资料不给他看要他陪我看电视。

　　或是在他最困的时候都用力的用手指撑起他睡眼惺忪的眼睛要他陪我讲讲话。

　　他都不会嫌我烦嫌我讨厌。

　　只会用指尖戳戳我因为小小的赌气而鼓起的腮帮，说，「好好好，陪你啦」。
　　那样的话，我就会乖。会心甘情愿的让他休息或者工作。不吵不闹然后安静围观。

　　或许可能还是会不安分的在他周围上蹿下跳还有翻椅爬桌。但是绝对不会再捣乱。
　　因为有时候，我想要的，只是他的一点心甘情愿的宠溺。

　　只要我感觉到了那份心意，就会很满足了。
　　可不可以有一个人。可以看穿我的逞强。可以保护我的脆弱。
　　不要在我说「没事啊，你去吧」的时候就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。

　　不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。

　　不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候就真的会以为我什么影响都没有受到。
　　我希望他会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛。

　　然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。

　　我希望他会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。

　　然后说宝贝你在我的面前永远都不需要伪装坚强。

　　我希望他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上。

　　然后顺着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你你都还有我。

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等待戈多.

You’re so pretty the way you are

What makes you different makes you beautiful

cranberries/BSB

10.22,基本一天没课,给ex弄贺卡的事拖到今天已然不能再拖否则只能亲手送,which is xxxx.

9点,爬起来,出发去798.路上专门路过UME影院只是为了再看一下也是10.23上映的阿童木的海报.

于是,为公桥,836,四通桥东,看海报,967,安华桥西(MD这记错了,丢人),731,陈各庄,402,大山子路口南.

直奔邮政慢递,挑了半天给ex的明信片,是忐忐忑忑是忑忑忐忐,生怕有一丁点跟love有关的暗示内容,最后选了个封面:"吃了吗?"

工工整整写好信封,弄出去.松口气.

之前给小朋友也写了一些,她说喜欢从未来来的信.参考系怎么变也不会是从未来来啊,我物理难道有这么废?

看到了兔子,忍住没买下来.一如初二时候的我,不过当时是买了,并且送了罢.依然可爱,哈哈.

去慢递之前其实还去买了本子,灰色带两个兔子,顺便买了个自我感觉很好的卡贴.付款毕,手袋还要5块钱,真是无奈,拿去吧.

在慢递的时候,遇到一个后来聊天时得知是波兰的阿姨(要是会点波兰语就好了,可惜只能用英语),买了一沓明信片邮寄出去.我"义不容辞"地当了翻译,并且在她写给在英国读书的儿子的明信片上写了"来自中国的问候"(字还是很好的...我竟然要靠这个获得自尊了么...).我本来以为和她一起走进店里并且帮忙翻译的姐姐是陪同,后来才知道是和我一样的路人.喏好人真多.

我没法措辞,在慢递里想起8月和北大的朋友们一起来这里的时候,那时还失魂落魄的样子,把钱包都丢在了这里,外加一些文字,现在自然是什么也翻不到.看着那些贺卡上矫情的文字,感慨一句,乜的我矫情能给谁看.

乱逛了一圈,外加莫名其妙的感慨,就出了798.在798附近一直处于转向状态,不禁想起小朋友,后怕.坐回去的车的时候竟然差点坐反了方向,难道我被灵魂附体.上车之前买了瓜子酥,一块钱又便宜又好吃,还是用很古朴的玻璃粘起来的盒子盛的,10年前咯.

怀着用请她吃饭的2张赠券60块搞定午饭的梦想,又要踏上去5道口的征程.401,三元桥,10号线,知春路,13号线,五道口.从上地铁到走到吃饭的地方,身边都有一个说西班牙语的拉美姐姐.包上写着厄瓜多尔,大概不是吧...还是听懂一些,同时感慨西语说顺溜了还是很顺溜,并且觉得自己一路都在想怎么搭讪最后却一个屁都没放实在是丢了大好的练习口语的机会呢.蛮漂亮的还是,看路线也不过是北语的外国人之一.

喏,麻辣诱惑.60块还是足够大快朵颐的,自己吃着high,感觉也很微妙的说.

之后觉得在五道口还是买点什么好,于是寻找和兔子有关的内容.潜意识驱使下找暖手袋,then手套,都找到了但是又觉得不好,于是还是忍住了.这点倒是变了,自己都知道无论如何都要忍住做某些事情否则"万劫不复". 最后天煞地走进了光合作用,自以为是地买了个本本买了个袋子 买了个书签买了本龙应台.yellow,black,yellow,green.我还是喜欢蓝,和黑.

偶然看到个星座的东西:水瓶喜欢从朋友发展成恋人.Smile.

秋天的阳光感觉很好,温暖但不热,明亮不刺眼.黄绿的树影,坐着公车穿行与高楼小区,feeling good.

小朋友你还是喜欢那个本子的吧~问来问去最后烦到人还真是我的性格,真是像走路快一样,活该自己一个人.

长笛的协奏曲很棒,这是一个吹慢才有味道的乐器.更喜欢竖琴,可惜没见过真的.

23号,10.23,我还用你们提醒我今天是谁生日,我还用你跟我提"今天我第一个跟她说的生日快乐"么.北外这个地方就是能孕育脑子缺筋的女生,非要在心理上创造一个男女平衡的环境么.现在稍微想想,5个月以前而已,当时觉得10.23只不过是个一起过节日的开始,现在想想还真是小沧桑了一把.地久天长,误会一场.lol.

惊闻赵彤余晨曦也分了,命一般,都是孤独的人,各自好自为之吧,赵宇彤加油.

想到今天买的几个礼物,就会想到07年给邢慧丽的那个梳妆小盒,每个抽屉里一个small gift,我当时真是cute.现在却有种insane,in vain的感觉.无意义的联系,或许.

今天看中俄大学生艺术节的东西,继续为自己的节目被如此的东西挤掉而默哀.

10.22关键词:烦人,误会,客气|期待,枉然|明媚,明媚,明媚,明媚.

晚安,继续好梦.

诶,从replay的日期来看,正好是4个月,玩DotA玩了4个月.

再想想已经有点遥远的魔兽世界,2005.5-2009-5,是4年.

4年,玩一个辅助为主的牧师职业玩了4年,这游戏也是能打磨人的性格的.DotA这个更有"性格"的游戏印证了这一点,在多数人都热衷于carry的以一敌五,ganker的杀人越货的时候,我倒跟个异类一样,本分地做着自己的辅助.顺风局的时候,自然有我的眼,我的补刀,我的支援;但当逆风局,队友不济,面对如山倒的崩盘的时候,是那样无能为力的凄凉.某些人肯定会一笑而过:游戏而已,输赢之间,何必认真.我却是把游戏当做人生,试图并确实从中得到了很多.反念,对人生我又是太过游戏.05年,09年,经过这2个年头我都不大清楚我现在到底是谁.学疯了的我呢.把英语当做立命之本的我呢.YYN,CMM眼中的那个我呢.这些年逃避了太多东西,甚至玩DotA的辅助定位都出卖了我在逃避的事实.赢有我功劳,输要怪carry,隐隐地,自己不就是这么想的么.

北外是个男生活动匮乏的地方,听着理工大学老同学们说一起玩如何其乐融融,自己却在这边跟个异类一样玩着游戏.喏,如THU的同学所说,这个层面上我还真是不习惯文科院校的生活.像我对床的于子淞一样,或许是个方向.

总之,之前放弃魔兽世界的理由很简单,也使得回归变得有心无力,好像复合是不可能的一样,哎,我真的是这么想的,宅了.拿起DotA的理由亦如是,差不多也该放下了.身边没有可以一起奋斗的人,赢,输,都没有可以一起的人.这样的游戏也不过是浪费时间.

魔兽世界,War III,DotA,放弃了这些游戏之后,身处北外的我,出了北外估计还是类似环境下的我,还能捡的起任何游戏么?大概,可以长久玩的当做生活当做人生的游戏的时代就到这里了吧.一路走来的游戏,一路走来的大众软件,一路走来的好多东西,就他乜的丢在2009年了.

哎,这是什么样的变化呢,拭目以待.

现在就是不爱在纸上写日记.(想起Jay的"对不起"了..)

以下的文字纯为发泄建议不要看

现在还是会奇怪地愁苦啊小盆有可能不是你那样或许快乐的愁苦吧我想我是知道为什么我这样样子其实就是觉得自己没有哪里比别人强比别人强的地方都微不足道然后还不知道如何或者懒惰到不愿意开始去追赶弥补这个东西.情况有点类似高中开玩笑地说我好像真的是踏入了历史的轮回同样失策于同一个姓氏同样把咎由自取的失误归罪于他人同样以此为借口浑浑噩噩同样脑子里有个似乎清醒的自己在无谓地谆谆教导同样沉迷在游戏中同样时光毫无意义地飞逝.现在路振宇非常客观地讲呢是不适合be in a relationship because basically your deal and your view of where it leads to are just WRONG and harmful to the one.至于写作课上自己关于purity的见解自己都不敢苟同的你现在这个熊样如果还可以been here done that那只能说是北外这个疑似某种paradise的地方让你产生了某种不切实际的幻想.And想想你经历过的事情这是一个2v2的平局with the unspoken sin I deserve every sting of the agony想到这些真是真的是神清气爽一点对别人的怨言都没有只有对这个公正的世界的赞美了哈利路亚.9月过去了4周过去了发棵不过还好脑子没停过想虽然很多时间浪费在了dota上面.10月不动dota你看我都没别的啥要求当初5月是有了女朋友甩了魔兽世界现在可好有心无力了玩魔兽世界了又捣鼓上dota敢情本人准宅男是把游戏当女朋友了杯具啊杯具.想想10月生活还是满promising的毕竟9月的各种谈话各种渠道中探知了更加真实的历史对自己有了更加确切的评价对同学朋友有了更多的感激.真的再说一次我真的是贼心不死死性不改改改改改个大西瓜但是还是改改吧无意义的yy要stop it以及各种其他形式的yy冷静点!哎10月10月加油搞起我都迫不及待了,艹!

妈的写了一篇米保存.

9.14,第一次晕倒.这辈子也体验了一次眼前一黑的感觉.没吃早饭,体育课过半,一口冰水下肚,跟着发生的就是越来越黑的视觉.根据左膝伤势,当时是直接跪倒,接着就仰面朝天了.醒来之后发现自己睡在体育馆,边上还一堆人,囧啊.其实只晕了3秒,翻身朝天的时候已然醒了,感觉像是睡了一大觉.真的是元气大伤,身体不如前,好好养.

之前小学初中写日记真的是写给自己看,怀念.后来初二初三那本给了zly看,开了先河,说到底是因为哥寂寞.似乎不满足于只有自己做听众,总想有个人可以倾听自己,和自己分享彼此的经历和故事,彼此认可,鼓励.我就是缺这么一个好朋友,所以无怪乎zjh没feel,我大概就是适合当一个好人和好朋友.现在在北外感觉自己一直在被别人鄙视(多明白是自己在鄙视自己).

以上,自己在忍耐孤独的道路上还有很多要走,哥寂寞.

好多牢骚,周日还去参加了辩论队的面试,又一次发现自己的无能.考试你不行,学生会你不行,社团你不行,双学位你也不行,啥都他妈不行.

隐忍,行只是时间问题,只是现在缺少一些小动力与小鼓励,多了一些傻逼兮兮的烦心事.

18号晚上的合练还是满不错的.万人刷夜玩杀人的时候,当平民被zjh杀,当医生没救到她,哎我为什么要纠结这个...完事回到车上的时候听到她说渴,于是跟司机大哥说情跑下车飞奔到对面买了2件水,全车人因为她得福了.顺便我不能不鄙视某个傻逼男.拿你的色狼逻辑"安慰"我的是你,跟某人主动凑个没完近乎的是你,老子买了水,屁颠屁颠来"帮忙"发的也是你.Sigh,我果然还是个沽名钓誉的失败人士.

我喜欢合练,但是不喜欢9.6合练的时候的短信.合练完之后回来的路上我总是十分清醒,会站着看大家睡觉,不知道为什么就会很开心,看着大家的各种睡相,就那么安静.我真是怪人,哎.

总是猜不准别人的想法(废话,我这是在北外周围都是如此的女人),总是分析不对the stage I'm on.跟小盆有聊天感觉很好,但是总觉得深不可测(这个有点像亦宁的说),自己反而像个小学生,洞穿...或许人家只是出于礼貌,实际上早就忍不了我了呢.或许你只是几个窗口之一,人家只是跟你有一搭没一搭而已.很好,我又具有了猜疑特质,北外真是好地方!

09年春节的时候开始看friends,20号总算是看完了.看到s8之后的时候,总是有时代感的带入,愿意觉得自己是Ross某人是Rach,当然不可能,我还是一个像Chandler一样不懂事胆小还没他那么幸运能碰到Mon的人.Joey和Phoebe真好,可以无忧无虑,尤其是Joey.My love's like DOA...情景喜剧还是太不靠谱,自己安静过最好.

作文课的灾难快点过去吧.我是个废物.谢谢你还专门跑过来问我写的如何,从中我看到你的现状有多好,相当放心.

又1点了,早起分析作文,9点去拜会Cahill大人.

第2周开始,需要做以下的事情

1.校园卡再办.多订场打球.多健身洗澡

2.GRE阅读.词汇.作文与正课同时

3.严肃点,一周一本书嘛.

4.法语.西语.

5.双学位.

6.实际最重要:精读作业.口语练习.写作作业.听力.

马哲课上讲了人的4个境界.我在分析自己以及自己身边发生的事情的时候,越接近自然境界,自己就越容易接受.现在当我把this当做第2次风投血本无归的时候,我觉得自己又走出了一步.

用最坏的恶意揣测人可以轻易说通很多东西,但最后我还是只能善意去想,导致反复无常回到悲剧原点.

亦宁说了3点,上进心,有头脑,真诚.哎上进心.我习惯了在学习上找标杆,小盆有我跟随你多一些不要误会..看到的话,请首肯.

当初为伊玩的DotA,现在倒也自己玩着其乐融融,平均每天搞2个小时吧,爽够就行了.

最近大概是为了掩饰,总是在表面上做得过于开朗,以至于看起来一定是desperate and thrilled.我不知道为什么要这么装,或许是因为内心里觉得自己就该看起来是这样,而且过一段时间自己就真的会是这样了.

Better off alone, and I’m no love-a-holic.

昨天听If tomorrow never comes

今天听 好久不见

都很好听.歌给人的共鸣是其他没法比的

特别想去唱歌,自己唱上3个小时;但又特想旁边有个人听着

这几天迎新,学校里又挤满了家长和新生和商人.相比去年今日,还真是经历了不少呢.又想起Zihuatanejo,真是多奇怪的东西都能当我的动力.It has no memory,我得好好学习攒够钱去旅行...

话说回来了,无论怎么装啊装的,北外对我就是有这种诡异的气场,走到哪都会触发压抑的感觉.拜托你这还是没怎么见真人开了学不就傻逼了...小苦笑下,过了这么几年,我还是初中时候那个我嘛,时间并没改变我多少.现在这种状态,一个人没事有小压抑,小怀念,再大大咧咧地继续过日子,也确实似曾相识.

我不想当学长.一直都是跟比自己年长甚至年长很多的人交流,一下子别人请教你东西的时候,就什么都说不出来了.有教训,各种教训.晚上10个人一起吃了饭,但是平心而论,2届之间的化学反应并不十分好,09的人并不像我,换言之,或许更适合大学生活.

或许我只是孤独而已.在宿舍里,大家带上厚大的耳机,就是4个人在一个屋子里4个小时,8个小时,一天不说话.和同学有一搭没一搭地扯淡,稍微深入一些的却是八卦.八卦毕,心满意足地转身而去,留下我在那想,我大一一年,认识的人,所谓的朋友,还真都是这样的.我也是这样的.

身边都没一个能彼此相信的人,不能feel free地敞开说;敞开说了,又觉得对方不过是猎其不知,取之博一笑.

唉唉唉,经过了挫折非要矫枉过正不可么.Look what you’ve done.

又怨妇咯.

反正这live也没啥人知道,发些呓语,无伤大雅.哎我都写不出东西来了.

思维的惯性真大,I still love you.但是无论如何我都得相信,你或者是我逼我自己相信,这只是惯性而已.

心眼和身材成反比的人,你什么时候能变变.

一切甜蜜美好都不是假象，它们都曾真真切切的存在，只是在这个世界上，唯一永恒不变的，就是变，这都是正常的，人生也正是因为这些无法预知的变数而精彩丰富，有感觉的生活比一成不变无味的到死要好的多，哪怕要经历的是痛苦灾难。正所谓，天若有情天亦老，人间正道是沧桑

5.30-7.30打球

8.00-10.30唱歌

11.00-12.00脚踝针灸按摩

12.30-14.00跟人吃饭

14.00-15.30跟同一歌人看电影

16.00-20.00网吧跟袁霖鲁二人阿空等玩DotA以及其他

21.00回家

充实的一天,生活如此美好,一个人多好~

大二之前,做点resolution.马上就不是可以任意犯错的人了,大一,这几个月,低级的错误以及看清却纠结的东西,就停在这吧.

我深知我对于别人的不特别,也就不封建地要啥牌坊了.

我还是那个能学习的我,不能再纠缠于这些东西了嘛,老子又不是情圣.

做片面的性善论者.骗自己把折磨当享受,何必呢.

软绵绵的歌,去K可以唱,平时就别听了.

大二的G点一定要上去(默念小盆有啊小盆有),明年6G,你也别想比我高.

为了你,魔兽世界都不玩了,现在可好,捡不回来了..这算好事

为了你,练了练DotA,没啥起色,也不玩了.这也是好事

晾凉身上的宅男气息.

我现在不适合去糟蹋女孩子,再进步进步吧.

在确定遇到之前,自私.是非之地难得知己,还是找老同学吧.

找自己.

让我安静地学,安静地疯,安静地独自过完剩下的三年吧.

Sealed.